Ganduri de sfarsit de an...

Nu vroiam sa treaca anul si sa nu iti scriu ce a insemnat pentru mine toata aceasta perioada...sau mai bine spus, ce inseamna acum dragostea noastra pentru mine…
…nu o percepe decat ca o cale prin care incerc sa deslusesc sufletul nostru

Pana nu de mult, dragostea noastra copilaroasa, doar o joaca a anilor grei. Apoi pragul indraznelilor...am indraznit prea multe anul acesta si ne-am inchis, parca, repede, speriati, derutati. Ai fugit...
Sa ma razbun? Rau, ca sa suferi, ca si mine...convins ca nu ma simti aproape decat in clipele cand suntem singuri si vorbim…
Am devenit, fara sa imi doresc, mincinos…Sa te mint prin omisiune in fiecare zi…doar ca sa nu iti spun in fiecare moment ce mult insemni pentru mine sau cat te iubesc…daca minti, jocul devine mai putin copilaros, poate chiar prea serios…
Si apoi, mi-am dat seama ca e o prostie, eram, de fapt, prinsi intr-un cerc, din care nu scapam, tot dadeam unul de altul. Am incercat si sa ma rup de tine deseori, chiar si azi, sa devin liber in constiinta…sa alunec de langa tine.
Nu am putut...esti ancorata prea adanc in sufletul meu…
Am suferit deseori…nu puteam nici sa ma rup definitiv de tine, nici nu am reusit sa devin totul pentru tine, sa nu ai nevoie decat de mine, sa umplu singur golurile din inima ta.
Stiu ca semenam, aveam aceleasi ganduri, aceleasi aspiratii…uneori insa simt ca nu iti ajung, tanjesti la mai mult si mai mult, desi te-as urma unde nici nu iti dai seama…pari mereu framantata, nemultumita si imi transmiti senzatia ca sunt insuficient…clipe reci care ne despart…asa a fost si in Bucurestiul acelei zile…
Am avut si am..si sigur voi avea inca mult timp nevoie de tine, din cauza ta si pentru tine devin intr-un fel sau altul…apar adesea rau, nesuferit, trist, desi in mine sunt cu totul altul…clipe cand imi pare rau ca te supar, stiind ca o fac doar pentru ca te iubesc atata…

Mi-ar dori ca sa avem curajul la mai mult…l-am avut pana acum numai pentru provocari innebunitoare, de ambele parti si in cantitati pe care ni le comensuram fiecare zilnic…”azi ii ofer atat, maine deloc, poimaine mai mult”…si invers…preliminarii fara sfarsit, care ne ard, ne ametesc, ne aduc pe pragul nebuniei dragostei…De cate ori nu mi-am spus: azi va fi a mea, gata, acum, cu totul sau macar cu acel “te iubesc” zilnic pe care mi-l doresc…Si nu reauseam, nu reuseai, poate tocmai pentru ca eram speriat pentru ca imi doream atat…

Jocuri…mi-e frica de ele, pentru ca aduc deseori dezamagiri, dar...le doresc, le astept, cand ne aruncam in ele, te simt numai a mea...si stiu ca iti dai seama pentru ca altfel te-ai fi oprit inaintea inceputului...

Zbuciumul pe care mi-l provoaca dragostea ta incalcita, iritabila, inconstanta, distantata e unitar si zilnic…”flirtul” meu pasional cu tine, de aproape un an, care este, de fapt, dragoste s-ar putea curma si maine, dar va reveni o zi mai tarziu cand iar ne vom impaca si vom reveni la copilarii, prostii, certuri si, normal, dragoste…

Asa ca, in anul ce vine, mi te doresc mai aproape si mai aproape…daca se poate ca sa fii asa, desi esti deja in inima mea…nu am vrut sa te supar sau sa te simti aiurea azi…de aceea, am vrut sa iti spun prin acest mesaj ce mult te iubesc…

Sa ai un an minunat, draga mea!!!

LA MULTI ANI!